身心疲惫

很久没有回来我的小窝了。。。

不知不觉我在新加坡工作了1年多了

刚来的时候这里的所有东西都很新鲜很有趣

有很多马来西亚没有的东西

交通也比马来西亚方便得多

但是一年过去了

这里的东西不在有趣不在新鲜

在这里工作只有累

可能这是因为我第一次离开家那么久

可能是不习惯跟别人一起住

慢慢的我觉得身心疲惫

也觉得很没自由

自己的房间里面有一个外人在

放工回家也无法放松

室友喜欢把戏或歌开得很大声

我比较喜欢安静

这让我觉得在自己的家都不能放松

室友的工作是书记

我的工作是推销员

我回家的时候他基本上都几乎要睡觉了
房东又睡在客厅
回到家想玩个电脑
想熬夜也只能在漆黑的房间里玩电脑

连上网上网都要那么委屈自己的话
我宁愿不开电脑

以前在家我要上网上到天亮都可以

关灯上网啥的不存在

想在客厅走路走去不会有房东在

总之在这里的生活就是又累又无法放松

每天只有起床上班下班回家睡觉的生活

已经开始厌恶这里了

如果房东不是住在客厅的话
如果室友没那么早睡的话

或许一切都会不一样
我就不会觉得身心疲惫吧

莫名的情绪低落啊！！！

不懂为啥的
最近莫名的情绪很低落啊QWQ
我到底怎么了？
我真的很不了解自己啊！
啊！！！！
啊！！！
我到底又怎么了啊！！
是因为考试要到了？？
还是拍CF cos服来不及做？
还是发现自己的朋友真的很少
钱完全不够用？
自己真的很无能？
还是因为老师要我去帮人化妆感到很压力？
还是在烦恼回来又要被喷？
还是最近一直画不好？
我到底是因为什么原因而情绪低落啊？
要怎么做我能不一直想一些负面的东西？
我最近连去看王爷还有花梨姐姐cos图的心情都没有啊
连fb的专页也不去管了
我到底有在闹啥啊
我又任性啥啊？
我真得出社会的话
一定是先被自己完玩死的
愁这愁哪得的！！
我就不能自信点嘛？
朋友少还不是因为你太没趣
所以才没人要惨你啊
啊！！总之我就是Aho就对了！
啊！！！！！
啊！！！！

啊！！！
这低落的心情快点过去吧！
在这样下去我真的会枫的啊！！

排挤

是我说话太小声吗？
还是风太大了？
不然怎么我每次都好像在对空气说话？
就因为每天过着这样的生活
我宁愿一去到就找个无人的角落坐下
无视那喧哗的吵杂声
享受着一个人的自由
反正也不会有人来搭话~
哪里都是些无事不登三宝殿的人~
也有很多狗眼~
我都觉得狗的眼睛长在他们眼上太侮辱狗狗了
狗狗比他们好多了~
每天去到都朝我扑过来~
虽然素为了讨吃
但至少他们会在我被别人无视
去找他们玩他们素唯一不会无视我的=3=  
虽然有90%他们素期待我给他们吃的 TAT
以前老师家素有3只狗的
我最喜欢最小的那只
他最爱粘我了>w<
我一去到就素扑上我的大腿给我摸>//w//<
超可爱的！！可素他被带回老家了TAT
虽然现在的老二对我也不错=3=
老大就比较现实
有食物陪你玩
没食物谁鸟你  ==|||
回归正题~
我在也不会为你们伤心难过了
那素傻瓜的行为
世界上没有人能让你不开心
只有你自己不放过自己

cospaly

来聊点开心的了~

                                                       我现在已经是个菜鸟coser了XD

                                                                 目前出过两个角色

                                               

这是我出道作XD
飞轮少年的agito 

                                                      这是谢尔艾丽丝梦境的谢尔

白痴

白痴不是因该傻傻的开心的度过每天的吗？
白痴为什么要懂得伤心这种感情？
白痴是不需要这种感情的
只要开开心心度过每一天就好了啊~
所以~来人啊！！
谁来把这种感情从我生活中去掉？
我想找回以前那个天真的自己
无忧无虑呆呆的过着每一天
朋友不多但是都是知心好友
我现在真的好累
在那里一个能谈心事的朋友都没有
而且进去几个月却交不到朋友
只有被排挤的份
昨天学校有活动
我因为没有交通只好
硬着脸皮去救学姐载我一程
在到了会场下车的时候
我听到了学姐对另一个同学说
‘其实我不是很想载他的’
听到这里我不想听下文了
但是我还是很感谢他还是载了我
我真的不懂我到底做错了什么
大家都那么讨厌我
还是说我一生下来就是惹人厌的？
不管我做了什么还是没做什么
就是会让人不爽我
还是因为我那孤僻少话的个性？
我不是我想孤僻少话得丫
我不善于表达自己
而且我也是个很害羞的人
我一害羞就会面无表情
甚至不敢看别人
是因为这些而讨厌我吗？
还是因为我太笨？
我真的不懂到底是哪里出了错
我唯一知道的是
会被排挤一定我的错
不然怎么去到哪里都被排挤
其实比起他们在被后说我
我还比较喜欢他们当面说我
这样只是我还会知道自己错在哪里
我真的好讨厌自己！

为什么我那么笨！

啊！！！！为什么我那么笨
学什么都一事无成
做了19年的人却学不会如何与人相处
即孤僻又不善言语的我
要怎么做才会比较多朋友？
因为害羞所以我总是被动的一方
我也不想永远当被动的一方丫
只我真的好怕好怕
怕我主动去搭话却得不到回应
我真的很羡慕那些人缘好的人
什么都不用做大家就自动聚集在他身边
我缺永远一个人在角落
不知何时起我也开始嫉妒他们了
家境比我好，人缘比我好
皮肤身材样样都不我好
还有疼他们的父母要什么有什么
我也不要求多丫
我只要爸妈疼我就好
还有全家戒赌
不戒赌也赌少点啊
至少有钱久存起来
别有钱就拿去赌
把自己限制一下
不然真的发生什么事他们要去哪里找钱？
我的家境也不是穷到没钱开饭
如果他们不拿那些钱去赌
我相信我们现在的环境绝对不会差过现在
然后为啥我从小到大都那么倒霉
也只能说那是我的命丫
没人缘也是我的命
但是我知道我已经比很多人好命了

开心伤心每天还是要过

开心伤心每天还是会过的
既然过得不开心
至少别过得伤心
即使伤口已经无法愈合
那就努力别再让他宽大
不属于你的地方永远不会有你的位子
就算硬挤进去
也只会觉得寂寞空虚
既然你的心早在两年天就粉碎了
这点程度的伤
根本就不痛不痒
白痴的特长不就够笨吗？
所以白痴干嘛去想些复杂的问题来为难自己
等下因此而搞出个忧郁症还是自闭症什么的
到头开痛苦的还不是自己
没事干嘛跟自己过不去



【这是我几个月前写的文 一直没时间放上来呢
     也不懂有几次伤心时被自己的写的这东西鼓励了】